天使旅行箱

拿着圣经，你不一定能参透上帝的言语。对凡人来说，需要的是时间，是机缘。一旦你悟出了一些，那么一些谜团就解开了。
就像你说的，只要你觉得可以放开那我就不觉得怎样。那么我的回答是，至少原来是：我放不开。
这种感觉用侯湘婷的《暧昧》可以完美的解释。
但是，我觉得人生不该如此的。可能你也发现了，慢慢的我在失去你。或者更贴切的是把你丢了。你曾告诉我，不止别人离开，其实你也离开了。你说对了。终于，我明白了男女间所谓的好朋友，可能用梁静茹古巨基的《还是好朋友》能解释吧。呵呵，我又犯懒了。我想你是对的，而我却足够的幼稚。我们原本是好朋友，不是吗？我本以为发生了那么多事情，我很难再放开了。一直把目光放在你身上，却忘记上帝让我来你身边的任务了。上帝让我来干嘛的？拥有你的？呵呵，仅仅是个天使的戏份。原谅我标榜自己，我远没有那么好，但我至少想起了我应该让你快乐的。这么类似赌气的和你不说话，你应该也不会开心的吧。可能你压根没想到我会那么幼稚的吧。
放的开，放不开，不是我说了就能做的。不过那些都不重要。重要的是我不想丢了你，重要的是我想要你这个朋友，重要的是和你相处很快乐，重要的是一些丢失的东西，要找回来。
其实，我真的有这样那样的恐惧症要去克服。就像我不知道和你说什么，莫名的和你说道理，谈论人生。说实话我一点不喜欢如此的，感觉自己一下苍老了很多，但我的内心仅仅只有20多岁的经历。我会试着和你say hi。像朋友一样的交流，不去说服你什么，为你分担一些，如果你还愿意相信我的话。
不知道是不是晚了，只想问一句：我们还是好朋友，对吧？

最近很喜欢郭静的《心墙》，因为感觉这就是我和她的状态。

时常觉得自己像罗密欧一样，攀上蔓藤密布的墙才能看到我的茱丽叶。虽然我的她也会给我安慰，也会给我关怀，也会给我持续不断的爱。但，内心还想要更多。有时会想让她叫我的名字，有时会让她注视着我，但从来没有。我总说我是怪人，总是要别人为我做奇怪的事情。虽然称呼不代表什么，但真怕自己死去的时候连给人记忆的东西都没有，别说感觉，就连名字都没有。想到这里就觉得很可怕。虽然她记不记得我不是我能左右的，但却有种被忽视的感觉。可能我一直以来都是被关注的吧，还不习惯这种方式。之前已经小小得到满足的心最近又开始贪婪了起来。所以只好用手捧起他，好好的安抚，让他睡去，这样就好些了。

我和她之间有道墙，无可否认。但没什么，既然已经到现在的地步了，还有什么不会发生呢。朋友说这场感情中其实最幸福的人是我，但我还是更想她幸福一点。其实做一个付出者挺好的，没什么压力，接受者往往只会有抱负。哪怕收到的是满满的爱。

这个世界就是如此，尤其是爱，得到必须付出代价。就像玫瑰的刺，艳丽的红色可能参透着谁人的鲜血。

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歌曲：心墙
歌手：郭静
专辑：下一个天亮

一个人　眺望碧海和蓝天　
在心里面　那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越　
我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝　因为有限

我学着不去担心得太远　
不计画太多　反而能勇敢冒险
丰富地过每一天　快乐地看每一天　
Wooh～
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么 故事好想了解　
我感觉我懂你的特别

你的心有一道墙　
但我发现一扇窗　
偶尔透出一丝暖暖的微光

就算你有一道墙　
我的爱会攀上窗台盛放　
打开窗你会看到悲伤融化

你的心有一道墙　
但我发现一扇窗　
偶尔透出一丝暖暖的微光

就算你有一道墙　
我的爱会攀上窗台盛放　
打开窗你会看到悲伤融化

你的心有一道墙　
但我发现一扇窗　
偶尔透出一丝暖暖的微光

就算你有一道墙　
我的爱会攀上窗台盛放　
打开窗你会看到悲伤融化

你会闻到幸福晴朗的芬芳

很平凡的一天，是我等待某人的第四天。
如果用半杯水理论，也是某人归来的倒数第二天。
生病了，昨天的预言得到了最大化的实现。
突然发现有宝贝的日子里倒真的不怎么生病呢。或者就算病了也能很快就好了吧。
吃药，一天三顿。有点难受，咳嗽，每次咳嗽我就想起TVB以前拍旧上海的片子里苦工得的肺痨。。。
今天在网上逮到了竹子。她貌似不开心。安慰了下她。
发现这几天一直在安慰着别人。但是谁能安慰我一下下呢？
可能我也不需要安慰吧，因为想到能存在与宝贝的生活中，就莫名的感到欣慰了。
想你的时候会反复看着手机里你的照片发呆。
但发现那些你都不是我熟悉的，或者说不是从我眼睛中看到的你。
我发现自己很喜欢不带眼睛看你。这样眼睛里只看得到你，周围一片模糊。
那种感觉很好。
我喜欢你闪烁的视线相触后一闪而过的感觉。
说不好是什么感觉，小慌张？不知道，反正那种不加修饰的一瞬真实到都有点虚幻了。
足够让我飞翔起来的梦幻感觉。
好啦~正常点，这不是拍中华小当家~~
现在我穿着厚厚的长衫，头晕晕的在写着东西。
听得歌是撒娇2人组之一的阿Sa的《make a wish》。我不知道是不是叫这个名字，反正歌词有这么一句，就这么叫它吧。
如果上天能给我一个机会让我make一个wish，我会把这个机会给你。
因为我喜欢看你实现愿望时快乐的样子。
虽然貌似还没见过，但我想我一定会觉得很开心吧。
看了《恋空》第3集。美嘉的孩子没有了，我没有哭，虽然很难过，可能没有经历，所以想象不出其中的痛苦吧。
结尾，弘病了，恶性肿瘤。突然讨厌起作者，为什么要让两人遭受那么悲惨的人生？
但想到你说过这是一段真实的故事。我的脑中就开始发麻。
这是我感动的标志，每每都是如此。
我觉得第3集看了很消沉，因为没什么值得去开心。
其实也不是，美嘉和弘在一起的时候还是很开心的。只是造化弄人，于是模糊了思想，只记得种种的难过了，忘却了最重要的幸福。
第4集是30日上映。那是宝贝回家的日子。其实很想在那天看到宝贝。但我想那种可能性仅仅只有0.01%吧，宝贝一定不会出来和我见面的。呵呵，貌似又没有自信了。也不是什么自信，仅仅是一种感觉，直觉更贴切。
虽然，发自内心的，我是多么想见到你啊。
咳咳~~~这几天过的有点像以前初三时候的日子。可能找到了一些以前的朋友所以又怀念以前了吧。
那时的天空很灿烂。
当然这几天的也是~